Последствия заговоров на любовь

Не люби и не любим будешь

С момента чтения приворотов прошло уже 10 лет, но их действие закончилось лишь недавно. В 19 лет я уехала в большой город, просто пожить. До приезда в большой город я с 12 лет увлекалась заговорами, гаданиями. Каждое свое действие начинала с чтения заговоров.

Работая в игровых автоматах кассиром, я познакомилась с парнем, ему было 22 года. Он изредка играл. Парень не был каким-то суперкрасивым и богатым, обычный парень из не богатой семьи, его растила одна мать. Отец умер, когда он был маленьким. При этом мать после смерти мужа стала протестанткой и сейчас помогает девушкам, пережившим насилие.

В парне изначально чувствовалась гордость такая непомерная, высокомерие и огромное тщеславие. Признаться честно, я редко, когда встречала в людях такое раздутое самомнение. Пошли мы с парнем в кафе, он сразу же предложил поехать к нему домой. Я отказала. Уже тогда я почувствовала от него сильное влечение ко мне. Мы спокойно погуляли.

На следующий день он сразу же повез меня к себе домой. Мы смотрели телевизор, он показывал свой фотоальбом. У него было много фотографий, везде он был душой компании, часто в центре. Ему однозначно нравилось внимание. В ту ночь я на себе чувствовала его влечение, и сама тоже испытала такое же сильное страстное желание к нему. Но мне было стыдно первой проявлять инициативу, поэтому мы до глубокой ночи смотрели фильмы, а потом легли спать. Он проявил небольшую инициативу, я её поддержала, но в итоге я передумала с ним спать, и мы уснули. Было нереально тяжело совладать с собой много часов. Я благодарна ему, что он сдержался. Вообще я чувствовала в нем силу воли. С утра было чувство стыда.

После той ночи, мы договорились встретиться еще, но я поняла, что он больше не позвонит. В большом городе я была одна на съемной квартире без каких-либо развлечений, типа интернета и телевизора и помимо работы мне нечем было заняться, мне было скучно. И, конечно, я позвонила ему, а он… начал меня оскорблять, глумиться надо мной. Моя беззащитность и тяжелое душевное расположение послужили поводом на халяву посмеяться надо мной.

Заметьте, поездка в большой город была такой же бессмысленной и никчемной, и принесла мне лишь одни страдания, а толкнуло меня на эту поездку отчаяние. Приехав домой, в свой город, я прочла на него множество приворотов. А поскольку он был виноват передо мной, и мы пытались соблудить, то привороты подействовали, словно наш пусть и не законченный половой акт стал зеленым светом для бесов. Ведь блуд – это один из самых тяжелых грехов.

Словно эту ситуацию я отдала в лапы сатаны и все остальные наши с тем парнем действия пошли по закону «не люби и не любим будешь». Я испытала сильнейшую ненависть к нему. Стала проклинать его, а он лишь подпитывал мою ненависть еще большими оскорблениями, хамством и розыгрышами, отчего я все сильнее ударялась в оккультизм и проклинала его отца и мать. По сути, каждый из нас исполнял главный принцип сатаны «не люби», в том числе и его мать протестантка, которая обвинила меня во всем и послала.

Длилось это мучение два года. Потом произошел переворот, когда я однажды поехала в этот большой город на один день и встретила случайно его, моего обидчика. Он был напуган и трясся, но все равно пытался нахамить. Я, конечно, сказала ему слова проклятия. Именно к обидчику, еще не читая приворотов и общаясь нормально, я испытала влюбленность и влечение, ко мне он эти чувства испытал позже. Может, из наших отношений что-то и получилось бы. Но гордость, тщеславие и осознание безнаказанности за все слова показали истинное лицо человека, который в ВК позиционирует себя как почетный донор, а мать этого человека – протестантка, помогающая девушкам, пережившим насилие. Тот образ, который складывается у друзей и знакомых обидчика и который показался и мне… на мне дал сбой. Ведь в отличие от других, это я была одна в большом городе, не имея ничего, кроме съемной квартиры и работы. Ну и соответственно отношение ко мне было безответственным, под лозунгом «делай с ней все, что хочешь. Оскорбляй как хочешь, предлагай, что хочешь, ври и обещай, все равно тебе за нее не отвечать, поимей с неё все».

В тот период я остро чувствовала, что я виновата меньше его. Во мне было больше правды, и даже несмотря на то, что я оккультистка, я всегда чувствовала, что Бог на моей стороне. Это было так явно, что описывать тут множество необычных моментов долго. Самое главное чудо – это то, что Бог выдал его мне, когда лишь на один день я приехала в большой город и он встретился мне, не просто когда шел, а когда вынужденно стоял, и я смогла подойти к нему и проклясть в лицо. Мой оккультизм на чаше весов полностью перевешивал его гордость, самомнение и подлость. Потому что я не догадывалась, что на самом деле молюсь не Богу, и считала себя православной, старалась жить честно. С его же стороны все действия были осознанные и направлены во вред мне.

Через несколько дней после нашей странной встречи я пришла в храм. Словно у Бога свыше мне был определен какой-то период времени типа этих 9 лет увлечения магией, чтобы я испытала на себе всю злобу бесов. Иначе я бы не поверила в существование зла, либо же не видела границ между силами зла и между силами добра, как это не видит моя православная мама. А потом у меня открылись глаза, это произошло в один миг, когда я пришла в монастырский храм. Я собрала все книги по магии и выкинула. Последние два года перед воцерковлением я не жила, а рыдала. Мучилась отчаянием, чувством невыносимости жизни и паническими атаками.

Мир душевный, тишина и спокойствие – это то, что дает православие. Потом я в ВК попросила прощение у обидчика за проклятия, и много раз его благословила. Он написал, что меня не знает. Время шло, я много каялась, много делала добрых дел и т.д. Но несмотря на все, я каждый день вспоминала и вспоминаю его. Ведь он так и не попросил прощения за все оскорбления, розыгрыши и мои слезы, словно все было не до конца. Но православие дало мне силы его простить. Просто взять и простить.

Несмотря на то, что я простила и молилась о нем, однажды я поняла, что это не все так просто и не все закончилось. Проклятия, которые говорила я долгое время, они не прошли бесследно, несмотря на моё покаяние. Видимо Богу было угодно дать мне особую епитимию, бесконечные мысли о нем. Ведь если бы я просто так освободилась от последствий своих злых слов, то я могла не вынести урок о ценности слова. Когда я проклинала обидчика, я всегда вкладывала в эти проклятия желание, чтобы он никогда меня не забывал, чтобы каждый день он думал обо мне, чтобы каждый раз, когда он был с девушками, он представлял меня. Я желала ему ровно того же, что пытался сделать со мной он. Ведь все его действия по избавлению от меня были направлены именно на то, чтобы потешить свое самолюбие, чтобы я уж точно надолго запомнила его величество и его слова, а слова там были страшные, и по мужским и по человеческим меркам, оскорбление и высмеивание моей внешности, просьбы о самоубийстве, чтобы потешить себя и посмешить друзей моей смертью. Еще больше раздували его тщеславие мои попытки примириться и просьбы поговорить, коих я предприняла множество...

Сбылись мои проклятия, в том числе на мне. Все 8 лет, что я уже не звонила ему, я думала о нем, хоть и не хотела, хоть и исповедовалась много, много раз. Нас связывала блудная тяга, которая появилась после бесконечных приворотов, несмотря на то, что я не блудила, будучи православной. По утрам или когда я ложилась отдохнуть, душой я переносилась к нему в комнату и ложилась рядом с ним. Это уже происходило автоматически. А сколько блудных мечтаний с ним было – не пересчитать! Причем я не могла от них избавиться ничем, ни исповедью, ни Причастием. Я уже привыкла исповедоваться в блудных мыслях с ним, но исцеления от этих мыслей не происходило. Впрочем, до замужества меня это не беспокоило, я не представляла, что я могу жить иначе.

Затем я вышла замуж по любви. Я долго молилась о своём браке. И когда у нас в браке начался супружеский долг, я стала бить тревогу. Всякий раз я занималась сексом с тем, которого приворожила, хотя мой муж ничем не плох и вообще я его люблю. Я каялась. Слова на исповеди типа «блудные мысли» меня не спасали. И когда я начала на исповеди описывать свою ситуацию не двумя словами, а полноценно проговаривая почти каждое событие оскорблений, меня стало мучать сильное желание позвонить ему, это было так иррационально, ведь я столько времени вычеркивала обидчика из своей жизни. И постепенно секс с моим обидчиком стал реже, и я уже занималась супружеским долгом с мужем.

Но духи злобы, которые много лет бороли меня блудными думами, не собирались оставлять меня в покое, особенно когда в браке я вступила в битву за чистоту супружеской жизни. Много лет я соглашалась с блудными мыслями, по сути эксплуатируя образ обидчика. Словно в духовном мире мне был дан выбор между блудными думами с обидчиком или воспоминаниями об обиде, которую никто так и не пытался искупить. Поскольку ситуация до конца не разрешилась, я выбирала приятное из двух зол. Когда я вступила в борьбу за свой брак, то меня стали мучать воспоминания о той обиде, в голове стали всплывать грязные слова и предложения. На тот момент я, уже будучи православной, бесконечно бегала в храм, пытаясь разрулить свои муки душевные, но все было пусто. Всё, чему учит православие, мне не помогало, а все потому, что, несмотря на то, что я простила и «отпустила», мой обидчик не сделал ничего. Словно какая-то законченность была. Если у Бога можно выпросить всё, то у человека, а особенно тщеславного – ничего. А я на протяжении двух лет ему кричала о помощи, но не получила ни человеческого отношения, ни слова утешения, один только смех.

В итоге, помучавшись несколько месяцев, в прощенное воскресенье я позвонила ему с утра. Он ответил. Наш разговор был такой: Я: «Привет, это Ира». – «Да, привет». – «Ты меня узнал?» – «Да». – «Почему ты меня так обзывал?» – «Да, прости». Он попросил прощения! Так странно, что человек, который был подонком, после молитв спустя 8 лет вдруг изменился. Он не стал визжать и оскорблять. Более того, он словно ждал моего звонка. В разговоре со мной, он так часто говорил эти слова «прости», словно они лежали у него в душе. Молитва изменила всё. Но раньше я была не готова к разговорам с ним. Ускорило наше примирение моё желание быть в честном браке с мужем...

Блудные мысли прошли. Мы с ним мучались целых 10 лет. Мы жили в голове друг у друга. Считаю, что для меня это была епитимия, чтобы я на себе прочувствовала вред приворотов и проклятий, чтобы потрудилась и покаялась осознанно. А для него это было наказание от Бога за склонение к самоубийству, оскорбления, розыгрыши того, кто слабее. Он не женат, и нет детей, хотя живет неплохо, всё так же работает риелтором и ездит по странам.

Если рассматривать эту ситуацию не так локально, а глобально, то очевидно, что это было моим наказанием от Бога и было очень промыслительно. Сколько себя помню, в детстве и юношестве я всегда пребывала в отчаянии. Мама решила меня родить очень поздно, чтобы не быть одной, но так как это было без любви к папе, то и меня она не любила. Папа её бросил, но потом помогал в воспитании меня, как мог. Не так, конечно, как это написано в книгах, но я зла на него не держу, он сделал, что мог и как умел. Мама же меня просто игнорировала. Она никогда не прикасалась ко мне, никогда не говорила со мной. В её обязанности как матери входило приготовить еду и оставить на плите. Благо папа всегда был при деньгах и всё, что мне было нужно, я покупала себе сама. Мы до сих пор живем вместе с мамой, и ничего не поменялось, манера общения мамы со мной – троллинг и игнорирование. Папа — это отдельная тема. Он меня любил, но при этом в его манере поведения совершенно нормальным считалось меня унижать и оскорблять. Так что оскорбления от моего обидчика были не первыми. Точно такими же словами меня называл папа, при всем этом балуя. Поэтому я привыкла считать себя «чмом» и вообще человеком не заслуживающим ничего хорошего, хоть обижалась на оскорбления, но подсознательно слова папы были для меня истиной. Так что неудивительно, что я не обратилась ни к кому за помощью. Разница в оскорблениях была лишь в том, что папа был дан мне вне зависимости от моего мнения, а мой обидчик – это мой выбор.

Именно ситуация обиды стала точкой переворота моей жизни и моментом, когда я смогла, использовав всю магию, понять, что магия вредит. Опуститься на дно, чтобы оттолкнуться. Главное последствие заговоров – это отчаяние. Причем оно возникает при вполне благополучной жизни. Люди, которые молятся, они чувствуют мир души и благодать. Даже люди, которые не верят ни во что – атеисты, и они защищены Богом невидимой духовной защитой. А люди, которые читают заговоры, они нарушают свою духовную защиту и подпускают к себе бесов, а бесы несут с собой только те состояния, которые испытывают они, это чувство отчаяния, ужаса. Вот и я всегда пребывала в глубочайшем отчаянии. Изначально в детстве оно было из-за не любви родителей, а в возрасте уже из-за магии. Отчаяние толкнуло меня на множество глупых поступков, последствия от которых были очень тяжелы.

Даже будучи оккультно-зависимой, я уже тогда заметила, что любое дело, начатое после чтения заговоров, идет так тяжко, что если бы я не читала эти заговоры, то все было бы легче. Причем чаще всего эта тяжесть была именно тугой душевной с чувством невыносимости. Сейчас после 8 лет как я православная, я могу сравнить и сделать выводы между чтением заговоров и молитв. После благодарственных молебнов перед путешествием, все путешествие всегда проходило на одном дыхании, в тихом мирном расположении духа. Не было никакой туги душевной и отчаяния. Были и такие случаи, когда после молитв дела рассыпались, словно и не нужно их было делать. И в дальнейшем это оказывалось благом. В то время как после чтения заговоров ты затягивалась в вихрь недобрых событий, где порой был криминал. После чтения заговоров зло и злые люди словно тянулись к тебе.

Я с 12 лет увлекалась магией. И могу сказать по своему опыту, что магия действительно исцеляет. Но это скорее происходит так, что заговоренный участок тела ты отдаешь во власть бесам и они с ним делают, что хотят в пределах допущенного Богом. Например, у меня были всегда тяжелые месячные со «скорой» и всеми вытекающими, т.к. у меня был хронический дефицит веса, и я просто физически не могла перенести месячные легко. На меня заговоры действовали только при первом прочтении, во второй и следующий раз заговоры не работали. И вот начались у меня месячные, я выпила заговоренной воды и месячные прекратились в миг, так же как и боли. Это было более чем странно, ведь такого никогда не было, да и куда может пропасть кровь, но факт остался фактом. И в течении еще трех месяцев месячные не появлялись, я уже стала беспокоиться. И поскольку я эту область тела я отдала во власть бесов, то они мне здорово нагадили, вернув кровь через три месяца, и вся ту кровь, которую я не пролила за три месяца, она вышла в начале лета с июня по август. У меня пришли месячные и они длились целых три месяца, медленно и каждый день. Потом все нормализовалось, но больше заговоры на месячные не работали. По сути моё первоначальное желание исполнилось, но каким-то чудовищным образом.

Я вообще была любителем подстраховаться от болезней наперед. Например, в 17 лет я решила прочесть заговор от геморроя, его у меня тогда не было. Села в голый таз, прочла заговор. Все как положено. И через пару дней у меня выпала кишка, у меня появился геморрой, причем он возник неожиданно и когда мне приходилось долго стоять, то у меня вываливалась кишка. И в 27 лет мне хирургическим путем удаляли этот геморрой. Я терпела всю свою молодость геморрой. И начался он именно после заговора, когда я даже не подозревала, что такое геморрой.

Как и любая девушка, я всегда мечтала о красивых волосах. С 13 лет до 15 я заговаривала яйца и мыла ими голову. В этот период у меня появилась себорея, даже когда я уже не читала заговоры, у меня всегда были сожжённые волосы. Химическая завивка не удалась ни у одного мастера. Короче на моей голове тогда был полный хаос. После воцерковления волосы я отрастила, и после молитв Богу они стали здоровые и густые, в то время как во время чтения заговоров они были убиты полностью. Нельзя недооценивать влияние магии на жизнь!

© Zagovor.ru




( 6 голосов: 4.83 из 5 )
3587
Ирина, 29 лет

Ирина, 29 лет

отзыв  Оставить отзыв   Читать отзывы

Предыдущий материал

Следующий материал

Версия для печати Версия для печати


Еще материалы по этой теме:
Истории читателей: заговоры на любовь (1)
Истории читателей: привороты и заговоры на любовь (2)
Истории читателей: прочитала заговор на любовь (3)
Истории читателей: заговоры на любовь парня (4)
Истории читателей: читала заговоры на парня (5)
Истории читателей: заговоры на любовь мужчины (6)
Истории читателей: стоит ли заговаривать на любовь (7)
Истории читателей: сильные заговоры на любовь парня (8)
Пожертвовать
Пожертвования
диагностический курс
Последние просьбы о помощи
04.04.2019
Около 9 лет занималась оккультизмом, слушала тяжелую музыку, заговоры, астрология, хиромантия, нумерология, переданные по наследству экстрасенсорные способности, хотя родные не были осознанными колдунами, просто были способности, никто не развивал, но по бабкам ходили и меня в детстве таскали за собой к ним...
25.03.2019
Я сначала пыталась вернуть его с помощью магии и молитв. Даже после развода любила и пыталась вернуть. Сейчас уже не хочу. Хочу просто, чтобы он перестал выводить меня на эмоции.
11.03.2019
Произошло что-то не понятное для меня, мы ехали вечером домой, заехали на заправку, пили кофе, кстати, кофе мы пили каждое утро, но в этот вечер, когда мы пили кофе и курили под дождем, я неожиданно для себя почувствовал, что хочу ее поцеловать...
Читать другие просьбы



развод психолог онлайн

Книги о приворотах и гаданиях



интернет ателье теплая юбка

Самое важное

Лучшее новое


диагностический курс

© «Заговор.Ру». 2007-2017. Группа сайтов «Пережить.ру».
Воспроизведение материалов возможно только со ссылкой на www.zagovor.ru .
Администратор - editor(гончая)zagovor.ru     Разработка сайта: zimovka.ru